今天公司年会来着。

我们都表现的如此喜悦。

 

 

每个人心里都会装着什么。

 

 

 

 

我这样的心情不知道会持续到什么时候

我难受我难受我难受我难受

我难受到不知道说什么

 

 

 

我拜托自己快点看上别人好不好

我要走上正轨好不好

好不好好不好好不好

我不欢喜自己天天带着这样的感受

 

 

 

可是我是噶噶噶欢喜你

我欢喜你我欢喜你我欢喜你

 

 

 

我是如此的想听你说话

听你一直说话

讲你自己的事情

 

 

我是如此的想望着你

一直望着你

微笑的望着你

 

 

可是这是永远不会发生的空想吗

 

 

 

你再也没有跟我讲很多话

你再也没有那样的情绪跟我讲话

 

 

 

谁都不知道后来会发生什么

我也不想知道

 

 

晚安

 

                                    ——『that's how i knew this story would break my heart』。

 

 

 

我们还太年轻，还不懂得怎样生活。

 

 

我知道。时间能带走一切嘛。

也许任何事情我们需要的只是时间这种东西罢了。

而我们又有多少时间可以被用来迷惘，用来不切实际。

 

也许我并不会觉得那是不切实际。

可是我要把时间放在这块地方吗？

 

 

连悲伤看起来都是如此的搞笑。

或许连我自己都认为这是空想吧。

还是。

不想让自己越陷越深。

 

 

我会在对的时间遇到对的人吗？

至少。目前为止还从未发生过。

 

空气很稀薄。

 

 

连我也心里变得空虚。

连我也对未来逐渐迷茫。

连我也会矫情。

 

 

我真的会爱上一个50岁儿子一米八的老头吗?

我实在可笑。

我实在欲哭无泪。

让我抽烟过度而死算了。

 

 

 

——张惠妹『我可以抱你吗』&『我为什么那么爱你』

 

THE DAY。

 

这一天是属于我们自己的。

我们选择消极或是积极的度过。

 

那些悲伤。

那些烦恼。

那些厌倦。

那些自卑。

那些自怨自艾。

那些因为得不到而以为地球停止转动的事物。

 

其实微不足道。

只是在那一天。放不下而已。

我们终究会遗忘。

 

但。那些组成生命记忆的微小片段。

或许。就这样一直像照片一样被保存。

来证明我们是有血有肉的人类。

 

 

 

THE WEEK。

如果生命只剩下一个星期。

 

我想我也会一个人去旅行。

拍照。

住总统套房。

和陌生人做爱。

 

 

 

THE MONTH。

最近的空气。

都充斥着那些即将离别而产生的呼吸。

{不舍     害怕     混噩      漫无目的

急躁     未知     无奈     一如既往}

 

一个月。

基本上大家就要各奔东西。

一个学期。

看着对面寝室的灯一盏盏熄灭。

再也没有再亮。

这也是我们逃不出的不远的未来。

 

 

将来会是怎样。

我们都不会知晓。

 

 

 

晚安

让记忆松绑

忘掉所有痛苦悲伤

让

所有听不见的呐喊

随着黑夜一起埋葬。

 

今天考六级。

 

 

是的。

我想说的是

我是迟到了。

 

虽然是只有十几块钱。

我也还有机会。

也并没有失去什么。

 

虽然本来的星期六我也不会有什么成就。

 

 

但是心里就是只有失落。

 

 

 

我并不想去责怪什么电脑什么管门口的保安。

 

我也不想去懊悔那些就是没有顺利发生的事情。

 

 

我就是觉得从幼稚园到大学我就压根没摆脱过迟到这个词语。

 

 

 

我曾经是怪过我爸妈。

觉得是他们从小养成了我这样的态度或者是习惯。

我认为刚出生的babe是完全一样的。

没有性格没有个性。

 

可我也逐渐发现。

即使我那样的想法是正确的。

但我也却从没一定肯定的想要去改正或是弥补过这个不合理的习性。

 

 

有时候。

就是会觉得自己不要好不长进。

然后还是一直不要好不长进。

这称为人之惰性吗?

 

 

以后的事。

我确实不知道会怎么样。

但是这一刻。

我真真实实感觉到『迟到』会造成很多问题。

至少『它』没有益处或是没有帮助。

 

 

 

 

又是晴朗的一个天。

又是快结束的一个学期。

又是快来到的一个new year。

 

什么都先不管。

寄明信片。

『—看他是多么的年轻

   —我们也都曾这样过』

 

 

 

 

有没有看过电影啊音乐颁奖典礼

会不会心里突然很有情绪的泪泛眼眶

 

在播放穿插了几十个年头的电影片段或音乐串烧时

是不是特别关注到了那些个年代的明星们的脸庞

他们眼里的那种认同与欣慰

脸上的沧桑与美好

 

难道不会觉得至少在那一刻

他们是真诚的

 

有些时候想

他们的那些岁月也许真的都献给了我们

 

 

 

有没有这样的想法

欣赏某一位演员就想买下它所有的碟子或者

下载他所有的片子

那不仅仅是了解他的影路历程

那是我们一同见证了他们的岁月

 

 

 

有没有想过那些个很多年对我们意味着什么

『很多人一辈子都不知道自己真正是谁』

有时候我喜欢说自己老了

其实并不仅是面容的变化

只是心智在渐渐成熟

热情在渐渐逝去

也许也不是担心或害怕

那只是我们看不透这个轮回罢了

那只是我们搞不懂的岁月罢了

那只是我们不敢承认过去罢了

 

 

——汪峰『春天里』

还记得许多年前的春天
那时的我还没剪去长发
没有信用卡没有她
没有24小时热水的家
可当初的我是那么快乐
虽然只有一把破木吉他
在街上 在桥下 在田野中
唱着那无人问津的歌谣
如果有一天 我老无所依
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 这春天里
还记得那些寂寞的春天

 

 

 

 

 

 

▲  星期一 生乳酪蛋糕

     星期二 提拉米苏

     星期三 手指泡芙

     星期四 布朗尼

     星期五 考布蕾

     星期六 戚风蛋糕

    

 

▲  这是拿铁

     台北人最喜欢的咖啡

     朵儿不喜欢在拿铁表面拉花

     因为有了花

     你就看不到咖啡油脂与奶泡交接的色泽了

     那可是每一杯都不相同的

 

 

▲ 什么不实用

    就送什么啊

 

 

▲ 如果是你

    你会选择赔钱

    还是选择海芋

 

 

▲ 蔷儿帮自己辩解

    说她看到大家都在心里帮这些东西找位置

    只是还没找到而已

   

 

▲ 因为技艺

    人们会在乎自己的技艺

    朵儿不喜欢自己的技艺是配角

    是人们在帮台灯想位置的时候吞下去的

 

 

▲ 朵儿呢

    一开始她认为这是一种无利可图的浪费

    但自从心里价值这几个字留在她心里后

    事情就起了变化

 

 

▲ 如果可以選擇

    你會把學費拿來唸書

    還是環遊世界

 

 

▲ 我是在跟我女兒說

    旁邊的那兩位

 

 

▲ 有個畫家在四十層樓高的旅館房內醒來

    站在大大的落地窗前

    他突然發現城市裡一個人都沒有

    如果你是上帝隨便擺兩個人進去

    故事就開始發生了

    他靈機一動

    就在紙上畫了一個女孩

    細心的剪了下來

    讓她隨風飛了出去

    女孩在城市裡一個人漫遊着

    一個人喝著咖啡

    一個人看著風景

   

    畫家覺得她好寂寞

    就又畫了另一個男孩

    也讓他飛了進去

    但是紙片男孩卻往另外一個方向飛去

    落在了另一個地方

    然後也孤獨的喝著咖啡

    孤獨的看著報紙

 

 

▲ 現在

    他有了我的畫

    我有了他的故事

 

 

▲ 我要這三十五個城市的機票

 

 

▲ 在你心裡

    最有價值的事情是什麼

 

 

▲ 在這個城市裡

    一定有人少了骨瓷

    也一定有人多了骨瓷

    一定有人多了沙發

    也一定有人少了沙發

    只是還沒找到比西而已

    這就是城市

    這就是城市日復一日的故事

 

 

▲ 本來

   一個說要存錢

   另一個說要去環遊世界

   現在變成

   一個要環遊世界

   另一個要存錢

    ……

   我不懂哎

   哪裡有變

   ……

   

这些暑假的日子里。

 

 

 

{一。}

结束了期末考。

 

结束了大二。

 

开始了两个月的假期。

 

开始了夏日假期。

 

好。

 

 

 

{二。}

也许我们曾经有很多计划。

 

也许充实的过每一天才是我期望的。

 

也许我把一些事情想的太轻易。

 

也许思念确实是一种病。

 

 

 

{三。}

前几天。

每天淘宝淘到很晚。

 

中间几天。

每天电影看到很晚。

 

这几天。

总是微博微到很晚。

 

每天都告诫自己早点睡少弄一些身外之物又怎么了。

 

 

 

{四。}

但往往事与愿违。

 

我们都很明白。

 

消极。

 

 

 

{五。}

生活消极。

 

内心积极。

 

 

 

{六。}

祝愿你。

有朝一日早起早睡。

祝愿你。

 

前途光明一生平安。

                                                            ——蔡健雅<思念>

 

我曾经以为黑色管状的乐器就是黑管。

 

原来我以为钟意一样东西并不一定要去了解他。现在我渐渐发现如果你没有一颗想去了解想去诠释他的心，那其实是你想去被自己和别人记住的你所谓的虚无的特点。

 

据说双簧管的音要比单簧管低。或许它更适合我

 

 

 

也许我是固执的，对于我的观点永远是我认为的是事实。可是我喜欢从别人身上获得某些知识认识到某些我身上的缺点与弱点。

 

人生是快乐的，因为有痛苦的经历。

 

我们永远不可能也不可以无忧无虑的消遣每一天。

 

Ps：你将离去，也许那是我忆记你的最好时机。